Форум

«Я всегда верил: при усердном труде и небольшом везении,
мой успех - лишь дело времени!»
Реми, le chef
Логин:      Пароль:     [ Регистрация | Поиск ]
Форум Рататуй >> АнекдотыСтраницы: [<<<][ 1.. | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 ][>>>]

Автор Сообщение
Тамара
просто "Я"

Сообщений: 26
Город: п. Высокогорный

03.03.2014 09:08
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Пушкин прогуливается с двумя дамами по набережной.
Девушки в длинных платьях, с зонтиками от солнца... Смотрят - в луже пьяный валяется. Девушки, хлопая в ладоши:
- Александр Сергеевич, давайте что-нибудь экспромтом!
Пушкин на минутку задумывается и выдает (с придыханием):
- Лежит безжизненное тело
на нашем жизненном пути....
Тут пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мужик, какое дело? Идешь с чувихами, так иди!
Пауза...............
- Пойдемте., девушки, это Лермонтов.

 
 
 
tamara
Тамара
просто "Я"

Сообщений: 26
Город: п. Высокогорный

03.03.2014 09:09
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету.

 
 
 
tamara
Тамара
просто "Я"

Сообщений: 26
Город: п. Высокогорный

03.03.2014 09:11
Инфо | e-mail | цитировать | линк
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором..

 
 
 
tamara
Тамара
просто "Я"

Сообщений: 26
Город: п. Высокогорный

29.03.2014 02:15
Инфо | e-mail | цитировать | линк
— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

[Добавлено 29.03.2014 02:15:35]:

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

[Добавлено 29.03.2014 02:17:07]:

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, фиг поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

[Добавлено 29.03.2014 02:17:38]:

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: анекдотов.nеt
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

[Добавлено 29.03.2014 02:18:02]:

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

[Добавлено 29.03.2014 02:20:19]:

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ПИНАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

[Добавлено 29.03.2014 02:20:45]:

Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!

 
 
 
tamara
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

22.04.2014 08:53
Инфо | e-mail | цитировать | линк
В этих анекдотах крысы из "Рататуя" - люди

Реми сидит за компьютером. Эмиль подходит и спрашивает:
— Реми, а Реми, а научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, Эмиль, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный Эмиль и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!


Реми с маленьким Эмилем на прогулке:
- Реми, я писать хочу!
- Тише. Эмиль ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Ночь. Эмиль просыпается и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Эмиль, ты что, сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
- Эмиль, мама спит, бабушка спит, все спят. Давай и ты спи, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Эмиль чуть не плачет:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.

[Добавлено 22.04.2014 09:00:57]:

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Эмиль принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
- Эмиль, где ты его взял?
- У дедушки.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

[Добавлено 22.04.2014 09:07:21]:

Реми говорит Эмилю:
- Слушай, а давай в митинг играть!
- А это как?
- Ну я залезу на бочку и буду речи толкать, а ты будешь народом, понятно?
- Ну давай.
Реми залез на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает Эмиля:
- Кто кинул?!!
- А из толпы кто-то...

 
 
 
Джейк...
Алекса
Красный ара
Сообщений: 2062
Город: Киев

01.07.2014 18:30
Инфо | цитировать | линк
Леди Радугарог и Тамара, меня очень долго не было. Вот решила уже зайти на форум и прочитала эти смешные анекдоты! Я смеялась где то ми нут 30!
 
 
 
" Ну что? Привет!" © Школа
Alison
Люблю петь, танцевать и играть на музыкальных инструментах!
Сообщений: 846
Город: Москва (род. Комсомольск)

04.07.2014 02:35
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Алекса, я тоже :)
 
 
 
" Ну что? Привет!" © Школа
Тамара
просто "Я"

Сообщений: 26
Город: п. Высокогорный

04.07.2014 03:18
Инфо | e-mail | цитировать | линк
В Японии, когда рождается мальчик , берут серебряную ложку и кидают о металлический лист. При этом происходят звуки: Дзинь, Дзянь, Дзюнь. Так и дают имена чпонским мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают его из окна. Вот поэтому у испанских мальчиков имена Педро или Хулио.



Идет тупой по лесу. Видит гриб.
-О! Глибоцек!!!!
Только размахнулся, чтобы пнуть, как гриб ему и говорит:
-Не пинай меня! Я выполню 3 твои желания.
Тупой обрадовался.
-Хочу быть умным!
Гриб выполнил это желание. Тупой удивился:
-Обоссаться! С ума сойти! Ой! Глибоцек!!!




Стою я спокойно, мою посуду, не ору. Ко мне сзади подошел муж и техонько пальцем постучал по голове со словами:
-Тараканчики, вы чего, сдохли?





Пошел русский и американец к негру на стройку. Напились. Русский и американец взяли негра под руки и понесли к выходу. Проходят охранника. Русский ему говорит:
-Хеллоу!
Сторож отвечает:
-Х"йло не Х"йло, а негра на место!

 
 
 
tamara
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

15.07.2014 15:05
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Однажды Джейк договорился с Финном, что он pазpешит ему покататься на каpусели, если тот pазpешит ему выпить кpужечку пивка...
А потом прибежала принцесса Бубльгум, подобpала синего Джейка и сняла с каpусели зеленого Финна...

[Добавлено 15.07.2014 15:11:14]:

Финн пишет письмо в редакцию музыкальных программ:
"Снежный Король ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то повесится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

[Добавлено 15.07.2014 15:13:52]:

анекдот с Реми и Эмилем - людьми:

- Реми, а давай физиками-атомщиками станем? - спрашивает Реми железный монстр. Тот, хмуро:
- Нет, Эмиль, хватит с меня, алхимиками вот тоже быть хотели!...

 
 
 
Джейк...
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

16.07.2014 16:16
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Джейк говорит Финну:
- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

[Добавлено 16.07.2014 16:20:09]:

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду!

[Добавлено 16.07.2014 16:22:57]:

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения!

 
 
 
Джейк...
Тамара
просто "Я"

Сообщений: 26
Город: п. Высокогорный

18.07.2014 02:59
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Идет мама с сыном по перрону. Присели на скамейку отдохнуть. Рядом сидит батюшка. 2 метра в высоту, полтора в обхват, на груди борола, на шее крест. Сын несколько раз обошел батюшку, посмотрел на него, подошел к маме и спросил
-Мам, а чего это дед мороз весь в черном? Что, Снегоручка померла?

[Добавлено 18.07.2014 03:03:03]:

Едут люди в автобусе. Жарко, тесно и плюс нет кондиционера. Вдруг кто-то испортил воздух. Люди начали возмущаться, орать. Вдруг один здоровый мужчина говорит:
-Спокойно, граждане. Я-потомственный экстрасенс. Я легко вычислю этого человека. Но для этого мне нужна нитка, длиной во весь автобус.
Пассажиры с трудом дастали ему нитку.
-Теперь растяните нитку на весь автобус. Растянули?
-Да.
-Теперь возьмитесь за нитку. Взялись?
-Да!
-И тот, кто пернул, тоже взял?
-Да!

 
 
 
tamara
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

21.07.2014 13:43
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Приезжают Финн и Джейк к морю на отдых.
Финн говорит:
- Смотри, Джейк, - море!
- Где?
- Дык, вот оно - море! - говорит Финн и разводит руками
- Дык, где, Финн?
Финн разозлился, схватил Джейка за уши и в море мордой.
- Ой, Финн, что это было?
- МОРЕ!!!!!
- Где?

[Добавлено 21.07.2014 13:45:13]:

Финн просыпается ночью и видит, что Джейк стоит на кухне у холодильника, открывает дверцу и спрашивает: "До Бибирева не довезете?" Потом пауза, закрывает дверцу и говорит: "Ладно, сейчас другую поймаю". И так несколько раз. Финн спать ушел, наутро в кухню приходит, холодильника нет,
а на столе записка: "Уехал в Бибирево".

[Добавлено 21.07.2014 13:49:14]:

Идет весь из себя такой Лич, видит - стоит Огнепринцесса, ну он и говорит:
- Сиротка, возьми копеечку!
- Да какая я тебе сиротка, вон мой папа стоит!
Лич достает огнетушитель, направляет на её отца - ПШШШШШШШШШШШ!
- Сиротка, возьми копеечку!

[Добавлено 21.07.2014 13:53:46]:

Если мальчик любит мыло и зубной порошок,
То у этого кретина будет заворот кишок.

[Добавлено 21.07.2014 13:56:12]:

Сидит Финн на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
Джейк к нему подошёл и спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, - отвечает Финн, - Меня гоблины поймали, надавали по мордам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

[Добавлено 21.07.2014 14:00:08]:

Финн с принцессой Бубльгум на балу:
- Принцесса, ты танцуешь?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?!
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

[Добавлено 21.07.2014 14:04:48]:

Принцесса Бубльгум: «Я так люблю, когда Финн рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

[Добавлено 21.07.2014 14:13:56]:


снова крысы из Рататуя - люди:


Отец говорит Реми:
- Сынок, иди братика купай, а я пока посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Папаша все бросает, бежит в ванную и видит... Реми держит Эмиля за уши плоскогубцами и водит ими его по воде. Отец ему:
- Сынок, ты с ума сошел?!!
- Сам сдурел, старый! Кипяток налил, руку опустить невозможно!

[Добавлено 21.07.2014 14:25:20]:

Пришли к папе Реми и Эмиля гости, а Эмилю еще 3-4 годика. Реми с папой включили проигрыватель, поставили пластинку, надели Эмилю наушники.
"Слушай", - говорят они, - "и не скучай".
Закрыли его в комнате, и пошли к гостям.
В общем, часов через 5 они проводили гостей, и зашли к Эмилю. Смотрят, а он сидит, плачет и, стучась головой о стенку, повторяет "Хочу…. Хочу.… Хочу…"
Ремии срывает с него наушники и слышит:
"А хочешь, я расскажу тебе сказку? …пшш… А хочешь, я расскажу тебе сказку? … пшш… А хочешь..."

 
 
 
Джейк...
Тамара
просто "Я"

Сообщений: 26
Город: п. Высокогорный

02.08.2014 05:54
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Лето. Жарко. на рынке молодой джигит фруктами торгует. Счастливый весь. К нему подходит девушка и говорит:
-Папаша, как яблочки?
-Сладкие, как мед!
-Ладно. Мне 5 кило и каждое яблочко в отдельную газетку заверните.
Джигит за 20 минут завернул яблоки и протянул ей.
-Бери и иди.
-Я никуда не тороплюсь. А что там такое синее?
-Сливы.
-Мне 20 кило и каждую заверните в газетку.
За 40 минут на карачках джигит сделал работу. Он говорит6
-Вот. Берите. Денег не надо!
-Я не тороплюсь! А что это?
-Это изюм, но он не продается!

 
 
 
tamara
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

05.08.2014 16:18
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Во время бури очень сильно пострадали зайцы, так как были избиты собственными ушами.

[Добавлено 05.08.2014 16:19:50]:

Размышления Реми и Эмиля о совем отце:
1. Папа научил нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы помыл!"
2. Папа научил нас ВЕРИТЬ В БОГА: "Молитесь, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Папа научил нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказал, вот почему!"
4. Папа научил нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалитесь сейчас из окна - не возьму вас с собой в магазин!"
5. Папа научил нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закройте рты и ешьте!"

[Добавлено 05.08.2014 16:21:26]:

Эмиль перепутал ингредиенты. Реми спрашивает:
- Слушай, братиш, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал...
Реми в шоке. Эмиль (раздраженно):
- Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!!

[Добавлено 05.08.2014 16:21:58]:

Жил-был мальчик по имени Гарри Поттер.
Обычный мальчик, только в очках и со шрамом на лбу в виде молнии. Жил он себе, жил, и вот начались у него страшные головные боли. Чем взрослее становился Гарри, тем сильнее у него болела голова, даже до галлюцинаций доходило.
Потому что Гарри рос, а очки нет.

[Добавлено 05.08.2014 16:25:58]:

Заходит в салун шериф, видит - у стойки аж пять трупов.
- Кто положил? - интересуется шериф у бармена.
- Да Бешеный Джек забежал, - объясняет бармен, - Злой, торопился очень. Попросил стакан холодного виски. А вон тот дедуля (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь между прочим живая очередь!"

[Добавлено 05.08.2014 16:28:09]:

Эмиль кричит брату:
- Реми! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

[Добавлено 05.08.2014 16:29:21]:

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- -ПРОФЕССОР, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ??!!!!!
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

[Добавлено 05.08.2014 16:30:29]:

Гарри Поттер терпеть не мог играть в бадминтон.
Особенно ситуацию "Волан-мне-Вморд".

 
 
 
Джейк...
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

22.09.2014 16:37
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Девиз "Один за всех и все за одного" мушкетеры взяли из сказки "Репка".


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д'Артаньян:
— Мсье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
— Уйди, дурак.
— Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь.
— Мсье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— Хулиган! Чуть глаз мне свой проволокой не выколол!


- Портос, вы на рояле играете?
- Конечно!
- А на гитаре играете?
- Конечно!
- А на арфе играете?
- Нет, на арфе карты между струн проскальзывают.


Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
Из—за двери:
— Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!


Обход в психушке:
- Так, ты у нас кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!!!

 
 
 
Джейк...
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

24.09.2014 16:31
Инфо | e-mail | цитировать | линк
- Мама, мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?


Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.


Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".


А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

 
 
 
Джейк...
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

25.09.2014 16:35
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Снова крысы из "Рататуя" - люди.

- Эмиль, иди обедать!
- А что будем кушать?
- Луковый суп.
- Уа-ааа, Реми, зачем ты убил Чиполлино?! :((
- Не, мы его с папой уже мертвым купили...


Джанго приводит Эмиля в школу для поступления в первый класс:
- Сыночек, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай теперь сам!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[Добавлено 25.09.2014 16:37:00]:

Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду: - По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем!

 
 
 
Джейк...
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

01.10.2014 16:08
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Привязался веревками мужик,
И не сделать ему "прыг-прыг"!

 
 
 
Джейк...
Нита
Незарегистрирован
15.10.2014 16:32
цитировать | линк
Пашол какта Рыми гулять а отец его остановил он сказал РЫМИ ТЫ КУДА ПАШОЛ а крыса отичаит Я ГУЛАТЬ ПАШОЛ папа не атстает и спрашывает А КУДА ТЫ ГУЛЯТЬ ПАШОЛ а рыми отвичает ДАЛЕКО АТСЮДА а папа опять говорит А ГДЕ НАХОДИЦА ЭТА ДАЛЕКО АТСЮДА рыми надаела и он гаварит ЗА КУДЫКИНУ ГОРУ а отец говорит А НУ ЛАДНО Я ДУМАЛ ЗА КУДЫКИНО ПОЛЕ ЛАДНА ГУЛЯЙ канец
 
 
 
Ratatuy
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

23.10.2014 16:35
Инфо | e-mail | цитировать | линк
- Ослы эти англичане! – возмущался Д`Артаньян, приехав в Англию за подвесками. - Нет, чтобы говорить по-французски, как все люди!
 
 
 
Джейк...
Нита
Незарегистрирован
27.10.2014 15:51
цитировать | линк
Радугарок ты игру ты прашла игру?
 
 
 
Ratatuy
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

31.10.2014 12:22
Инфо | e-mail | цитировать | линк
У меня нет игры "Рататуй"(
 
 
 
Джейк...
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

08.12.2014 14:55
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


Во время революции матрос в Смольный звонит, кричит в трубку : "Алло, Смольный! Алло, Смольный!"
В Смольном Ленин трубку взял и говорит : "Ленин на проводе".
Матрос ему орет : "Ленин, слезь на фиг с провода!!! Алло, Смольный!"

 
 
 
Джейк...
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

11.12.2014 09:11
Инфо | e-mail | цитировать | линк
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

 
 
 
Джейк...
Леди Радугарог
дочь народа радугарогов
Сообщений: 29
Город: Выборг

26.01.2015 16:23
Инфо | e-mail | цитировать | линк
В детском садике собрались трехлетние детишки.
– Доброго дня, дети. Моё имя - Жанна Геннадьевна.
В помещении ни звука… И тут чей-то голосок шепотом:
- Жадина Говядина?

 
 
 
Джейк...

Форум Рататуй >> АнекдотыСтраницы: [<<<][ 1.. | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 ][>>>]
 
Новое сообщение
Ваш ник
Пароль (если вы зарегистрированы)
Вложение
Добавить еще одно поле для файла
Сообщение

[ Смайлики ]
[ Ubb теги ]
Проверочный код